上小学的时候，从家到学校走路5分钟，我的生活就局限在我家的院子和周围的院子，能走着找到动物园去，已经是很大的活动了。那个时候我的地图也就是方圆2公里，连西单我都觉得特远，就想让我妈带我去一趟。可是小学的时候是最快乐的，尽管我们生活的圈子小，但是从来都不缺玩乐，也从未觉得无聊，总能策划出集体活动来。

 

     今年本命年啊，诸事不顺，本来放着大好的假期，最后哪都没去，在家养着。现在是安分多了，没事就在家看看书看看电影，挺好的。上周去了趟上海，周五忘带身份证没赶上飞机，周六才去的。情人节人实在是太多了，想吃顿饭也是太难了。还赶上阴冷的天气，不顺利。还好是去玩，心情总是不错。

     09年安排的很紧凑，3月上在职研，6月考试，7月封闭司考培训，9月考试，还要装修房子，希望一切能顺利进行。

好久了

每次打开都不知道说点什么

总是会因为不开心的事情

或是比较伤感的时候

才会想来抒发点什么

现在脱胎换骨，重新做人了

就不知道写什么了

每天过的很开心

工作已经到了最忙的时候

我使劲撑着，希望能熬过去

因为有很多朋友给我鼓励

有亲密的陪伴

 

在北京呆了一年了

有时候还是很想念上大学时候的日子

大学的同学

有时候还是会觉得在北京很好

又能和那么多的朋友联系上

觉得像小时候一样

举得自己还年轻

 

也许我是该投入的做一些事情了

 

慢慢的我长大了，在我不断抗拒成长的时候，一些经历使我的心智真的长大了，为了让自己成熟，为了不让自己受伤害，为了不让家人和朋友担心，为了不伤害别人，我只能长大了，心里的世界终于是成人的世界，怎么了？童真去哪了？

好久没有去喜欢一个人了，过着自给自足的生活，好像一切在我看来都是意料之中的，所以平淡，至少感情上是平淡的。面对一切问题都有很好的心态，就像面朝大海，只感受海风的舒适和海水的味道。现在真没有什么事情能打击我，有着我自己惊人的承受力和忍耐力，对待事情总是先理性再理性。

很怀念以前单纯的时光，我可以不懂事，可以任性，可以撒娇，可以做一切我认为是对的事情，可以为了一个人奋不顾身，不在乎全世界的眼光，可以做真正的自己，可以有认为能实现的梦想，可以鉴定自己的追求。

不知道过了多久了，怎么就能接受很多人的意见了呢，怎么就能退而求其次了呢，怎么就能放弃放弃是最好选择的事情了呢，怎么就很多事情不去计较不去放在心上了呢，怎么就说的那么轻松处的那么坦然了呢，怎么连自己都不知道自己想要什么了呢？

 今天真的想叛逆，想放纵，想找到那一点点的心动，那喜欢一个人的感觉……

最近看了好多感情的故事，有很多人的感情经历，有和很多人的感情经历，感触颇深。

 每个人都有一个成长经历，大部分人类似，出生-上学-初恋-工作-结婚-生子，好像每个人都在不经意中成长，在失败和挫折中成长，在经历了许多事情后变的成熟变的稳重。我也是这样，心里面总觉得自己还是每天和同学和父母嘻嘻哈哈的孩子，其实已经上班，已经懂得人情世故，已经看透很多东西，其实根本就不再天真，根本看的很深，看的很淡。年龄在悄悄的增长，我的心也随之变化，遇到曾经所谓的打击和挫折，现在看来就是小孩子的游戏，每个小孩都玩过的游戏。看来一直有时间流失恐惧症的我，也不能不承认确实年龄让我的心变老了。

 虽然每个人的感情世界并不相同，但男女之情也不过如此，都是亲亲我我翻云覆雨之类，不过如此，谁也没点什么新鲜的，无非是在数量和质量上的。可能每一段感情能给你的只是不一样的回忆而已。

每个人在讲述自己的回忆的时候，是那么的真切，就像重温当时的感觉，其实也就是按照自己的感觉和期望去回忆的。我们听到的像是一个真实的故事，相信是一个真实的故事，可能这就是故事的魅力，让大家觉得是真的，让大家产生奇怪的感觉。

 发现秘密是一种奇妙的感觉。发现和自己不相干人的秘密，会惊奇，会窃喜，会议论；发现朋友家人的秘密，会衡量，会推理，会掩饰；发现自己爱人的秘密，会恐怖，会幻想，会不敢相信。越是秘密，你就越想知道，可你想知道的其实是对自己好的秘密，对自己不好的秘密又后悔知道，到底该不该知道呢？

 所以当我们长大了，我们就练就了不该知道的秘密不想知道，知道了不想知道的秘密装作不知道的功力，一定要相信，每个人都有不想让别人知道的秘密，每个人都有让别人知道了痛苦的秘密。

 以前我们很在意过程，后来发现3年7年只是人生道路的一小段，20岁，我们的人生还长的很，漫漫的路谁来陪我们走完，我们发现其实结果对我们来说更重要，一个点是非常渺小的，微不足道的，我们要的是大局，是大面。于是我们不再斤斤计较，别人还说我们豁达，有度量。其实我们要的是最后的结果。与其浪费时间和体力，不如策划更大的目标。

 暂时写这么多吧，其实人跟人真的差不多，别把自己想的那么大，你就是地球上的一点儿，得到你想要的就足够了。

 

 

 

 

 

 

 

 

        现在是流行回忆小时候的故事了么，突然我也想记录一下我小时候的那些事。

        我妈是山西人，可没在山西呆过；我爸是河北人，也没在河北呆过；我是北京人，我一岁半之前也没在北京呆过。爸爸告诉我，我一岁半之前都是在山西的姥姥家里，后来到山西看我，发现我已经说了一口流利的山西话，当即决定要把我带回北京。回来北京，站在爷爷家的阳台上，蹬一小板凳看楼下的小汽车，一看就是一整天。那时我在姥姥家看的都是马啊、驴的，最多了能听见个火车头声。不过那次回来我也坐了回飞机，下飞机的时候，我爸非要把我放飞机轮子上照张像，我就拼了命的哭啊，后来我大了我爸还一直问我这事，我就说那时候我怕飞机飞走了，把我也带天上去！

        有人就问了，那么小时候的事，你还记得么？我还真记得，不过好多也有爸爸妈妈给我讲的，可是大多数我自己还是记得的。 我上小学之前，或者说小学四年级之前，大家都管我叫片警，因为那时候好多人家还没有电话，而我最爱干的事情就是帮传达室的大爷叫人来接电话，以至于周围的俩院，谁家叫什么住哪我都知道。这一有人打听找人啊什么的，我就带着去了。小时候什么都爱玩，尤其爱跟比我岁数大的哥哥姐姐玩。有一次玩逮人，我个小跑的慢，就让一个大姐姐抱着我跑，结果她一失手，把我掉下来，头正好磕石凳上了，一堆人都围上来了，我拍拍裤子上的土，还装的倍儿镇定，告诉人家没事没事。那大姐姐一摸我后脑勺，说流血了，我一听见这“血”声， 哇~~的就嚎啕大哭，人家都跟我说带我上医院，我这个轴啊，就死活要等我妈回来，让我妈带我去，那时候才下午三点多。说来也巧，那天我妈还真就提前回来了，看见我哭的，拿一围脖把我脑袋一包，借着传达室大爷的三轮带我去医院了。在我的记忆里，脑袋上根本没打麻药，缝针的时候我还觉的特好玩，有根线在脑袋上拽，估计是当时哭傻了。

        其实我小时候特别能哭，不爱上幼儿园，每天哭；我考试没考好，没写作业，我爸打我，我也哭；去商场买东西，我妈不给我买，我还哭。可是我还真不爱在同学、朋友面前哭，老装的很坚强，大家也都觉的我挺坚强。其实哭也不一定就代表不坚强，只是一种发泄的方式，可能最不爱哭的人可能是最脆弱的。我的小哑嗓我爸说就是小时候哭出来的。

        后来大点了，在班里我就是孩子头，每天领着同学出去玩，还学雷锋做好事，那时候同学的家长倒还挺愿意让孩子跟我玩的，估计是我学习还凑合，也不干坏事。

        （未完  待续）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 散了就散了

算了就算了

何必做什么红颜知己

看过了形形色色的人

才懂得人就是个人

人做人的事

人不为己

天诛地灭

 

不再相信男人

不再相信男人的话

我一定要记住

时刻记住

 

女人要坚强

女人要自强

以后我自己的事情我自己做主

 其实我并不痛苦

就是有些不想接受

我已经掩饰不住伤心

那就伤心吧

伤心使我长大

伤心让我面对

 

既然已成事实

好吧 再见

 

这里我来过

这里的花开过

开的很美

只不过是昙花一现

这样才留下了最灿烂的美丽

那一霎深埋在我的心底

 

我早就不是我了

我做的不是我要的

我说的不是我想的

我在伪装我自己

到现在我才发现

我不知道我是什么样子

我早就找不到自己了

 

现在我要回来了

重新开始

生活永远是美好的

我要勇敢向前走

我比谁都要过的好

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 什么能吸引你

什么能让你注意

什么能让你陶醉

什么能让你深陷不已

 

突然有一种声音让我不能忘记

久久地回荡在我的耳边

好像谈恋爱的感觉一样

时刻充满了幻想

沉浸在另一个世界

 

叛逆

不知道在这个年龄还是否恰当

心里还是有想坏坏的感觉

去做一些不用经过大脑的事情